le pouvoir des pierres

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 rire

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vero59

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MessageSujet: Re: rire Ven 21 Jan 2011 - 8:14

c est bien réel, malheureusement!!
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zenobie

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MessageSujet: rire Ven 21 Jan 2011 - 15:04

plus que vrai , merci lulu Very Happy

j'ai eu ceci sur mon portable

Dieu ordonna à David de guetter et david guetta . A hélène de s'égarer et hélène segara . Dieu ordonna à thierry de rire et thierry henry . A rex de sonner et rexona . Dieu ordonna à mouss de taffer et mustafa . A katy de mourir et katy perry . Dieu ordonna à nathalie de dormir et depuis nathalie baye . A coca de coller et coca cola . Un jour croco eut de la drogue et depuis crocrodile . Dieu a voulu écrire à un blaireau on lui a filé ton numéro .
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Kero

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MessageSujet: Re: rire Ven 21 Jan 2011 - 15:20

loool Zénobie ! lol!
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Lusoma

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MessageSujet: Re: rire Ven 21 Jan 2011 - 15:27

lol!

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel
vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous
prendre pour un pigeon!

Autre curiosités de la langue française !

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?
Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement?
Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Le pot à des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et «embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?

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Lusoma

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MessageSujet: La petite vieille et son chat Ven 21 Jan 2011 - 19:04

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer hein!
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MessageSujet: Re: rire Ven 21 Jan 2011 - 19:57

lol! lol! lol!

Dis donc t''es déchainer lusoma geek
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Lusoma

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MessageSujet: Re: rire Ven 21 Jan 2011 - 20:22

geek clown
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Esprit

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MessageSujet: Re: rire Ven 21 Jan 2011 - 23:22

C'est cool Zenobie Very Happy
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Lusoma

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MessageSujet: La blonde et le ventriloque Mer 26 Jan 2011 - 10:28

Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville
pour une représentation.
Il commence son show avec sa marionnette,raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.

Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce
d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec
sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui
empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de
répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur
la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement
offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez mourir de honte.

L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde
l'interrompt :

-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con
assis sur vos genoux !
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Kero

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MessageSujet: Re: rire Mer 26 Jan 2011 - 10:49

MDRRRRRRRR ! lulu lol!
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Esprit

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MessageSujet: Re: rire Mer 26 Jan 2011 - 11:06

lol! lol! lol!
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zenobie

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MessageSujet: rire Mer 26 Jan 2011 - 11:24

excellent lulu lol!
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vero59

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MessageSujet: Re: rire Mer 26 Jan 2011 - 19:17

mdrrrr Laughing Razz Very Happy
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MessageSujet: rire Jeu 27 Jan 2011 - 17:40

PETITES HISTOIRES TRES TRES HORRIBLES !!!
> > >
> > > La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > > - Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > > « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> > >
> > > *********************************
> > > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
> > > " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
> > > mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> > > " Si, si Monsieur ! "
> > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > > "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
> > >
> > > *****************************
> > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > >
> > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> > > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> > >
> > > *******************************
> > > Toujours là ????
> > > VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
> > > Alors on continue.....
> > >
> > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > > « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
> > > ******************************
> > > Allez une dernière..... la pire !
> > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > > - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > - Un coup de chance, dit la dame .
> > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
> > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> > > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
> > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> > > - Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
> > > - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
> > >
> > > **********************************
> > > allez, puisque vous insistez en voici encore une
> > >
> > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > > On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
> > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
> > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
> > > M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
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Lycante

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MessageSujet: Re: rire Jeu 27 Jan 2011 - 17:55

Shocked c'est vraiment gore! surtout celle du petit, vidé et désossé Razz
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MessageSujet: Re: rire Jeu 27 Jan 2011 - 18:00

Lycante a écrit:
Shocked c'est vraiment gore! surtout celle du petit, vidé et désossé Razz
on protégeras petit lycanto de l'apprenti
sunny sunny sunny
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MessageSujet: Re: rire Jeu 27 Jan 2011 - 18:06

lol! lol! lol! J'adore L'humour noire elles sont excellentes pig geek geek
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Lusoma

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MessageSujet: Re: rire Jeu 27 Jan 2011 - 18:26

Moi aussi, ça me fait trop rire ce genre d'histoire! Razz
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LaForceTranquille

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MessageSujet: Re: rire Jeu 27 Jan 2011 - 18:46

Razz Razz Razz Razz , je l'avais oublié celle du nourrisson ! Razz Razz

et là pour le coup , tu m'a un peu scié L.P. , je te croyait plus timoré ! Very Happy What a Face Very Happy , comme quoi ... Very Happy
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Lusoma

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MessageSujet: Re: rire Jeu 27 Jan 2011 - 18:47

LaForceTranquille a écrit:

et là pour le coup , tu m'a un peu scié L.P. , je te croyait plus timoré ! Very Happy What a Face Very Happy , comme quoi ... Very Happy

Oh la la LFT, tu connais pas LP hein! Il est un peu discret sur le forum mais sur le chat il se dévergonde notre ami! pig clown
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LaForceTranquille

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MessageSujet: Re: rire Jeu 27 Jan 2011 - 19:34

Lusoma a écrit:
LaForceTranquille a écrit:

et là pour le coup , tu m'a un peu scié L.P. , je te croyait plus timoré ! Very Happy What a Face Very Happy , comme quoi ... Very Happy

Oh la la LFT, tu connais pas LP hein! Il est un peu discret sur le forum mais sur le chat il se dévergonde notre ami! pig clown

Le chat ? tu veux dire la chat box ? tout en bas de la page d'accueil ? ça fait un bon moment que j'y ais vu quelqu'un ! cyclops
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bab

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MessageSujet: Re: rire Jeu 27 Jan 2011 - 19:54

mdr....merci
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MessageSujet: Re: rire Jeu 27 Jan 2011 - 20:55

LaForceTranquille a écrit:
Razz Razz Razz Razz , je l'avais oublié celle du nourrisson ! Razz Razz

et là pour le coup , tu m'a un peu scié L.P. , je te croyait plus timoré ! Very Happy What a Face Very Happy , comme quoi ... Very Happy

coucou LFT
demande a lulu si je suis timoré
un vrai roi de l'humour noir affraid
sunny sunny sunny
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Lycante

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MessageSujet: Re: rire Jeu 27 Jan 2011 - 21:15

LaForceTranquille a écrit:
Le chat ? tu veux dire la chat box ? tout en bas de la page d'accueil ? ça fait un bon moment que j'y ais vu quelqu'un ! cyclops

Mince alors! j'avais même pas remarqué cette fonction Shocked
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MessageSujet: rire Ven 28 Jan 2011 - 8:53

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!


Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste..
sunny sunny sunny
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