le pouvoir des pierres

tout sur la lithothérapie
 
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 rire

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Lusoma

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MessageSujet: Re: rire Ven 28 Jan 2011 - 12:19

La chaise électrique, je vais y penser pour le prochain Noël de ma belle-mère! Razz
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MessageSujet: : rire Mar 1 Fév 2011 - 8:23

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Avé Maria

Trois prisonniers sont dans un stalag. Un anglais, un français et un belge. Naturellement, ils veulent s'échapper et le français propose un plan qu'il met de suite à l'épreuve. Le nuit venue, il passe les barbelés mais fait un peu de bruit : La sentinelle :
- "HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le français : Miaaaou...
La sentinelle :
- Merde c'était qu'un chat! Et le français réussit à s'évader. L'anglais décide de faire de même : La sentinelle :
- "HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
L'anglais : Miaaaou...
La sentinelle :
- Punaise! Encore ce satané chat!
Le belge se dit qu'il n'y a pas de raisons et tente lui aussi sa chance : La sentinelle :
- "HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le belge :
- C'est le chat...
sunny sunny sunny
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vero59

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MessageSujet: le pot de confiture Mar 1 Fév 2011 - 9:12

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...

La bonne dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

La vieille s'en prend alors à la mère : " VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !

- NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres.
C'est plus efficace.

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...

Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.

Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne, furieuse !

L'ado la regarde en riant :

" VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!! "

La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :

*LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!! *
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Esprit

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MessageSujet: Re: rire Mar 1 Fév 2011 - 9:28

lol! sunny
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Litia



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MessageSujet: Re: rire Mer 2 Fév 2011 - 3:46

"c'est le chat !" lol!
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Tikisa

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MessageSujet: Re: rire Mer 2 Fév 2011 - 6:22

C'est un homme qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher. Comme il la voit souffrir, pendant les contractions, il lui tient la main en pleurnichant et lui dit:
"- Oh ma chérie, tu as mal, et tout ceci est ma faute..."
La femme répond avec un petit sourire.
"-Mais non, tu n'y es pour rien, absolument pour rien!

Le père d'un garçon de 16 ans trouve qu'il est temps de discuter.
"- Tu es grand maintenant, nous allons parler des filles...
- Demandes, que veux-tu savoir???

- Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue !
- Oh c'est terrible !
- Oui, tu aurais dû voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.


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MessageSujet: Re: rire Ven 11 Fév 2011 - 22:12

Le petit Lulu demande à sa maîtresse s'il est possible de lui parler près les cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors que veux-tu me dire, Lulu ?
Lulu : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'ennuie ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur est informé, demande à lulu s'il veut bien passer des test. Lulu accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le directeur : Voyons Lulu, 3 x 4 ?
Lulu : 12 !
Le directeur : 6 x 6 ?
Lulu : 36 monsieur le directeur.
Le directeur : Capital de la Bulgarie ?
Lulu : Sofia !

Le teste continue pendant une demi-heure et Lulu ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la deuxième série de tests débute.

La maîtresse : Bon Lulu ! La vache, elle en n'a 4 et moi j'en n'ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Lulu: Les jambes, madame.
La maîtresse: Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans ton pantalon et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Lulu : Des poches madames.
La maîtresse : Bien Lulu. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Lulu répond :

Lulu : Les deux "M", madame.
La maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Lulu : En Afrique madame, répond le gamin sans hésiter.
La maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, deviens dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais Lulu répond :

Lulu : Le vernis à ongle madame.
La maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Lulu : Les genoux !
La maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Lulu : Le lit, madame.
La maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est la plus humide ?
Lulu : Votre langue, madame.
La maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Lulu : Le ciel ! Affirme Lulu.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test...

Moral de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers
lol!


Dernière édition par Yoake le Sam 12 Fév 2011 - 0:46, édité 1 fois
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xupa

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MessageSujet: Re: rire Ven 11 Fév 2011 - 22:43

lol! TROP FORT , je devrais passer par là plus souvent !!!
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LaForceTranquille

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MessageSujet: Re: rire Sam 12 Fév 2011 - 1:28

Mauvaise nouvelle !!! Crying or Very sad Sad Crying or Very sad Sad , je suis déjà vieux alors !!!! lol! lol!
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MessageSujet: Re: rire Sam 12 Fév 2011 - 1:28

lol! pauvre Lft geek
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babette

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MessageSujet: Re: rire Sam 12 Fév 2011 - 4:14

je ne les lis pas tout le temps .. mais ces dernières sont super lol!
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Litia



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MessageSujet: Re: rire Dim 13 Fév 2011 - 18:54

Excellentes toutes ces histoires Babette ! Du coup j'ai été lire ton blog ! Very Happy
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pierrotzen

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MessageSujet: Re: rire Dim 13 Fév 2011 - 19:06

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.
> > >

Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin
> > >

à un joli lapin noir.


> > > - Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?


- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie !...

- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...


> > > Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.


> > > Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route

pour aller boire à la rivière.


> > > Lorsqu' elle voulut reprendre sa route,elle ne se souvenait plus

du chemin.
> > > > > > > >
> > > Elle rencontra alors un beau lapin gris...


> > > - Dis moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?

- Hé hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...

- Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin.


La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s'arrêter et

elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...


Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :


- Pourquoi pleures-tu ?


- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...

Pourrais-tu m' aider ?


> > > - Bien sûr.. mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...


> > > > > > > >
Finalement la lapine arriva enfin à Québec,

où elle eut une belle portée de lapins...


> > > > > > > >
> > > > > > > > De quel couleur sont les lapins selon vous ?...

Descendre jusqu'à la fin du message pour voir la réponse.



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Une info, ça se paie !...







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babette

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MessageSujet: Re: rire Lun 14 Fév 2011 - 4:42

lol! le gag ! avec mon icône de lapine lol! lol! lol!
super ! merci à toi albino
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babette

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MessageSujet: Re: rire Lun 14 Fév 2011 - 4:52

Les perles des petites annonces classées



Dans les journaux, on trouve aussi de fort jolies perles. Celles-ci ont paru dans différents quotidiens de Montréal, dans la section des petites annonces classées.


. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer.
Participation : 8 00 $ pour la coupe


. AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P.contactez R. Boucher, Lacolle


. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes,
confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00


. Prenez avis que M. Mario Tremblay s'adressera au Ministère de la Justice afin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom
pour Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha


. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires,
corrige les photes. 1 ans d'expérience


. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis,
libre, possibilité meublé, bon prix


. Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac,
1 paire de souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39"


. À VENDRE - Piscine ronde 15 po. de diamètre par 3 po. de profondeur avec accessoires


. Vous voulez un grand terrain dans un secteur paisible avec sous-sol fini et combustion lente?


. Érablière. 1000 entailles sur tubulures avec tout l'équipement,
puits artésien pouvant servir de chalet


. Achèterais maison paisible à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière
Paierais gros prix...


. À vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de fonctionnement.Idéal pour chaleur


. Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré,
répondant au nom de Chanceux


. Pit Bull à vendre: propriétaire décédé


. L'hôtel a des allées de bowling, des courts de tennis,
des lits confortables et d'autres facilités athlétiques


. Nous construisons des corps qui durent une vie entière


. Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée,
mais tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre


. À vendre: diamants $20.00; microscopes $15.00


. Un restaurant superbe et peu coûteux.
Fine cuisine, servie de façon experte par des serveuses en formes appétissantes


. Spécial du midi: dinde $2.35; poulet ou boeuf $2.25; enfants $2.00


. À vendre: un bureau antique parfait pour une femme
avec des pattes solides et des grands tiroirs


. Voici votre chance de vous faire percer les oreilles et
d'obtenir une paire supplémentaire pour ramener à la maison


. Demandé: filles célibataires pour cueillir des fruits frais et produire la nuit


. Nous ne déchirons pas vos vêtements avec de la machinerie.
Nous le faisons avec soin à la main


. Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire


. Spécial de vacances: faites exterminer votre maison


. Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite


. Jeune femme demandée pour assister un magicien dans une illusion de coupage de tête.Assurance et salaire


.Vente d'après Noël semi-annuelle


. Nous huilerons votre machine à coudre et ajusterons la tension dans votre maison pour $1.00


. Autos usagées: pourquoi aller ailleurs pour vous faire avoir?
Venez ici d'abord !


. À vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en table, petite chaise, cheval à bascule, réfrigérateur, en manteau de printemps grandeur 8 avec collet de fourrure


. Grille-pain: un cadeau que tout le monde apprécie. Brûle le pain automatiquement


. Vente de Noël: cadeaux faits à la main pour la personne difficile à trouver


. Service de réparation d'auto. Cueillette et livraison gratuite.
Essayez-nous une fois et vous n'irez plus jamais nulle part


. Nos bikinis sont excitants. Ils sont simplement le top


. Homme, honnête. Prendrait n'importe quoi


. Demandé: homme pour s'occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas


. Professeur de 3 ans demandé pour pré-scolaire. Expérience un atout



Ces petites merveilles ont été compilées par le professeur Pierre Tremblay de l'Université de Montréal

flower sunny

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babette

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MessageSujet: Re: rire Lun 14 Fév 2011 - 5:52

ENCORE UN PEU ...... rendeer

LES PERLES DES JEUNES ELEVES


Ne sont-ils pas mignons ces jeunes élèves qui répètent ce qu'ils ont cru comprendre mais qu'ils n'ont pas compris du tout (sources du net). . .
. . . . . . . . . . . .



Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance. (il n’y a pas dû en avoir assez)

Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau. (voilà une idée qu’elle est bonne !)

Le CM2 fait partie de l'ère primaire. (qu’est ce que ça doit être pour les classes d’avant !)

Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !(faut bien meubler )

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.(Exterminator )

Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard. (là c’est trop tard pour y penser)

Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.(pas étonnant qu’ils soient fatigués ces enseignants)

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.(il faudrait peut être changer de jour ?)

L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze. (que de découverte !)
Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus (à la découverte des énergies )

Par commodité le Sud a été placé en dessus du Nord.(et si on perd le Nord ?)
Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne (après réservation ? )

Le caviar pousse dans des poissons très chers. (ils sont tous chers !)
Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants. (le jeu des 8 familles est un nouveau jeu)

Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.(il avait réussi un sacré exploit)

La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays. (que d’histoires pour rien )

Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école. (le lièvre va arriver …)

Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.(c’est vrai que le niveau baisse d’où l’augmentation de la délinquance bien sûr mais il y a le rattrapage)

Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.(on devrait se transformer en arbre plus souvent)

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.(et les mouches ?)

Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs. (on ne donne pas de marque hein !)

La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières. (attention aux barques !)

La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs. (pour les élèves, c’est juste la moquette)

On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant. (effectivement là ça vaut le dérangement)

Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.(dans le sens du poil ? )

Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.( il y a eu déjà beaucoup de dégâts !)

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.( faudra essayer Taïwan)

Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie. (c’est ça le mineur de fond ..)

Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire. (bien vu )

À la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à-côté. (rien ne se perd, tout se transforme)

La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.(Et en hiver , la nuit tombe vite)

L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.(crise du logement, on ne sait plus où les mettre )

Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.(dur à avaler)

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.(tout est relatif, c’est une question de zéros)

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.(et on n’a pas encore fini
Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants.(il a du oublié des paramètres )

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.(même pas peur !)

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne. (tout en un pour tourner carré)

L'acier est un métal plus résistant que le bois. (crois de bois, croix de fer, si je mens …)

L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.(résultat de la méthode globale)

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.(on veut des fermes propres !)

L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.( même la glace se révolte , quelle ère !)

En France l'école est obligatoire pour tous les riches.(et comme il y a de plus en plus de pauvres, c’est pour éviter l’école ? )

La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.(on y fait des belles rencontres certainement ..)

Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts.(ça fait plus écolo..)

IL y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.(eh bien il faudra agrandir les infirmeries et créer des embauches)

Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France. (s’il y a la crise , c’est la faute du chomâge )

Les Chinois comptent avec leurs boules.(jusqu’à combien ?)

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.(là t’es pas près d’y arriver)

L'eau est d'une couleur inodore.(nouvelle couleur ?)

Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.(bien vu)

Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien. (mais pas sur la tête)

Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance. (et les mamys ?)

Un téléscope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.(façon d’économiser les lunettes ou d’éviter des frais à la Sécu)

Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.(tant pis pour le cavalier)

Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.(la limite est difficile à trouver)

L'amour est un organe qui permet au coeur de battre. (sur quelle planète ?)

Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles. (un ongle cassé est une suite dramatique)

Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.(quel instit l’an dernier)

Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.(faut pas leur dire)

Quand les parents n'aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l'école pour s'en débarrasser.(ou à la cantine)

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.(dur à avaler)

Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.(ça a du faire un sacré foin !)

Jésus vit avec sa mère au catéchisme...(partout à la fois )

Les Gaulois habitaient dans des puttes...(oups dérapage )

C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes...(il avait de l’avance )

Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie. (moins seul à deux pour tout supporter)

Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout...
(on a découvert tardivement l’antipuces)

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore inventé les cabinets. (c’est la raison pour laquelle le marbre est devenu glissant)

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça que les morts l'aiment bien.(ah bon , ils l’ont dit ?)

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau. (dernière représentation ratée)

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.(mourir pour mourir..)

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...(ratées)

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.(une bonne idée pour limiter les entrées étrangères)

Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.(Personne n’a pu lui mettre sa couronne tellement il était grand)

Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "La vache et le prisonnier" (dans le rôle de la vache ?)

Hitler a voulu créer la race des acariens. (c’ en est une dure à exterminer)
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon. (dans une autre vie peut être)

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel. (comment s’y retrouver ?)

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir. (bel exemple)

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...(et les points de suspension quand on en a très marre……………………)

Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles. (les bêtises peuvent être supérieures à 2 et prennent un « s »)

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.( bourreau en herbe ça commence tôt)

Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari.( pour la paix du ménage vaut mieux éviter)

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.(et les grandes oreilles devant les yeux pour pas le voir)

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.(si tu cours vite, c’est bon)

Le crocodile est un insecte nuisible aux africains(c’est vrai qu’il faut une grosse tapette)

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.(il faut du changement bien sûr)

La salive est surtout utile pour cracher par terre.(c’est vrai, je le jure !)

Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.(d’où le manque de Foi chronique très fréquent à notre époque)

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.(vaut mieux s’exercer avant, d’où les longues années d’études)

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.(masochiste va !)
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.(il doit bien y avoir des oublis)

La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris. (et en Haut, il y a Minnie)

On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches.
(j’avais pas pensé à cette raison dans mes fin de mois)

Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.(il reste encore les enfants)

La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.(tu as raison)

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leur donnent des sous.(c’est l’argent qui mène le monde)

Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts.(vaut mieux tard que pas du tout)



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pierrotzen

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MessageSujet: Re: rire Jeu 3 Mar 2011 - 19:25

http://www.rtlinfo.be/info/magazine/insolite/778656/un-clip-de-kadhafi-fait-un-tabac-sur-youtube-video
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Lusoma

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MessageSujet: Re: rire Dim 15 Mai 2011 - 19:04

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Lusoma

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MessageSujet: Crac Ven 20 Jan 2012 - 13:20

Ce matin je me suis réveillée, j'ai étiré mes bras, j'ai plié les genoux, tourné la tête et tout a fait "craaaaaccc"! Alors j'en suis arrivée à la conclusion non pas que j'étais ''vieille'' mais que j'étais .....''craquante'' !!!
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Tawina

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MessageSujet: Re: rire Ven 20 Jan 2012 - 14:16

Un petit délice Lusoma Razz
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Halen gwenn

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MessageSujet: Re: rire Lun 9 Avr 2012 - 6:39

Le carnet de note du petit Jésus...


La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.
Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en
marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!"
Et de rajouter:
-"Ton père va te sonner les cloches et tu ne t'en remettra que quand les poules pondront des œufs en chocolat!!"
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Apenimon

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MessageSujet: Re: rire Lun 9 Avr 2012 - 8:32

Tu m'étonnes qu'en transformant l'eau en vin, Jésus avait toujours 12 personnes avec lui Smile
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Lusoma

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MessageSujet: Re: rire Lun 9 Avr 2012 - 19:45



J'adore cette blague!

Merci Halen Gwen!
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Halen gwenn

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MessageSujet: Re: rire Lun 9 Avr 2012 - 20:45

Lusoma a écrit:


J'adore cette blague!

Merci Halen Gwen!
cheers Je t'en prie Like a Star @ heaven Lusoma Like a Star @ heaven .
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franck250670

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MessageSujet: Re: rire Ven 20 Avr 2012 - 9:24

Je n'ai pas besoin d'aller loin pour avoir mes perles...
Au bureau, j'ai de sacrés spécimens !!! Like a Star @ heaven (pour raison de sécurité, les noms sont changé) Wink


Jean: "Tiens, ce week-end, eh bien, j'ai bu une bière méxicaine !"
Albert: "Normal, pour un mec si con !"


Jean: "Hier soir, j'ai regardé une émission sur la catastrophe de Charleville"
Eric: "Ah bon ! Il y a eu une catastrophe à Charleville (Mézières) ?"
Jean: "Bah, oui, la catastrophe nucléaire de Charleville !"....

La radio passe la chanson "Oh Happy day" de Florent Pagny,
et jean de chanter :
"Oh lapidé, oh lapidé"

Hier, jean a croisé un estragon de gendarmerie !

Travaillant dans un service de reprographie (impression numérique), certains clients ont du mal avec la langue française, lors de leur demande télephonique:
Cliente: "Bonjour, c'est pour une reproduction... "
Alain: "Bonjour, ici clinique obstétrique !!"
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