Bonjour. J'ai envie de vous faire part de mon expérience déconcertante concernant une espèce de méditation très mal faite que j'ai eu avec ma tourmaline noire (celle avec laquelle je me suis réconciliée) et un gros morceau de quartz rose. C'était extrêmement stupide de ma part, parce que j'ai fait n'importe quoi avec, hum Mais le résultat a été tellement.... ouah... j'ai pas les mots. Il vaut mieux que je vous raconte

Mercredi soir, je suis rentrée triste et vannée du boulot où ça se passe de plus en plus mal. Je me suis allongée avec mon gros morceau de quartz rose posée sur le chakra du coeur, et je sais pas pourquoi, mais j'ai décidé de mettre ma tourmaline noire en C7. N'importe quel lithothérapeute ou personne bien constituée qui s'y connait en pierre doit être en train d'hurler en ce moment. UNE TOURMALINE NOIRE EN C7 ??? alors que c'est une pierre d'ancrage ??? Hum. je sais je sais mais bon jai vu quelque part que la tourmaline noire servait aussi pour le C7, donc, c'est ce que j'ai fait. Le résultat ne s'est pas fait attendre, j'ai senti des ondes très fortes émettre de la pierre, tellement fortes qu'on aurait dit du caramel qui coulait à flot sur mon front c'était épais et très "accroché". Je me suis vue progresser à reculons dans le noir, très doucement, quand je me suis vue "sauter" et jai senti que je sortais de mon corps.. Mais je ne sortais pas vers le haut, mais vers le bas! vers un abîme très noir, loin dans la terre.... de peur j'ai enlevé la tourmaline et je me suis endormie avec mon gros morceau de quartz rose sous l'oreiller.

En me réveillant, laissez moi vous dire que j'étais mal !!! Je me sentais très lourde, comme si je pesais 10 000 tonnes. Je me suis sentie idiote d'avoir fait ça, vraiment. Plus tard, vers minuit, tout d'un coup, je repense aux phrases mesquines que j'ai entendu au travail et surtout à une réaction mal placée de deux "amies" sur moi, et j'ai éclaté en sanglots une grosse partie de la nuit.... C'était bien simple, je ne pouvais plus m'arrêter ! Je pleurais, pleurais, pleurais.... J'étais plus qu'une petite fille perdue dans le noir, sans défense, et qui ne peut plus rien faire d'autre que pleurer. Ca faisait des mois, voire des années que j'étais dans cet état, et par "courage" ou "dignité", j'avais trop honte de m'exprimer. C'était comme si tout le mal ressortais, mais avec beaucoup de violence... C'était vraiment très douloureux.

Je suis retournée au travail le lendemain, j'avais des valises sous les yeux. De désespoir, je me confie soudain à un collègue en lui disant qu'en rentrant chez moi, j'avais pleuré en repensant au travail. Jamais de ma vie je n'avais oser dire ça, parce que je gardais tout pour moi (autrement dit je souffrais en silence..) Déconcerté, il n'a pas arrêté de me rassurer et il s'est montré très compréhensif! Ca m'a beaucoup aidé. Le lendemain, je me suis aperçue qu'un autre collègue, pourtant pas tendre avec moi, me demandait sans arrêt si j'allais bien, etc les choses avaient changé

Je me suis sentie "lourde" et assez déprimée jusqu'à samedi, alors que l'expérience a eu lieu mercredi c'était vraiment douloureux, je ne vous le cache pas. Mais bon sang, samedi je me suis sentie renaître, j'arrive pas à expliquer en quoi. Très loin dans ma tête, c'est comme si ma tourmaline tentait de me consoler de tous mes chagrins (parce que j'ai eu une vie terrifiante à plus d'un titre, très dure, là je sors la tête de l'eau que depuis un an) et qu'elle me disait de ne pas s'inquiéter

Ma tourmaline noire est petite, c'est une pierre roulée qui comporte d'étranges cicatrices, comme moi en fait. Samedi j'ai entendu comme une ritournelle venant d'elle qui est revenue sans cesse, suite à toutes ces larmes versées. C'était d'un calme magnifique. Peu importe si je suis bizarre, ou si j'ai eu une vie bizarre. Je peux tout recommencer, je peux renaître. Je m'accepte moi-même, imparfaite, libre, consolée, acceptée, aimée. Dans ma tête, il n'y a plus ni colère, ni mépris pour les autres, ni honte, je suis juste moi et ma grande sensibilité qui m'accompagnera toujours. Je suis lavée de ma honte, de mes peurs, et si je suis triste, je n'ai qu'à la laisser s'exprimer. Et tant pis pour le reste.

Je me suis tournée vers ma tourmaline et jai pleuré à nouveau, mais c'était de gratitude et de profonde humilité. Je sais TELLEMENT qu'elle regrette beaucoup de m'avoir fait du mal, mais c'était pour me faire réaliser que je devenais un fantôme qui acceptait le pire sans le rejeter, et que je DEVAIS ABSOLUMENT pleurer ou montrer quand ça ne va pas. Sans haine, sans volonté de revendication, sans effusion de sang. Seulement en l'exprimant. Rien d'autre ne compte.

Je me sens heureuse, en paix avec moi-même. Je n'envie plus les autres. Je n'ai qu'à regarder dehors, avec le printemps qui revient, la belle nature, les fleurs qui poussent, le retour du soleil... Et je suis SI HEUREUSE d'être en vie, en bonne santé, de m'en être sortie... Je me sens pleine d'une grande reconnaissance, juste envers le monde....

Finalement, c'était une bonne chose, tu as écouté ton intuition !
Heureuse de voir que cela t'a fait du bien et merci pour le partage de cette expérience ! Bon, je ne me sens pas de tenter la même chose c'est quand même un peu violent !

Raconte-nous la suite

Bonne soirée

Tu risques de tomber dans une espèce de dépression, burn out pendant plusieurs jours en effet mais qui a dit que changer, que ce soit soi-même, sa vie ou sa façon de voir, se faisait sans douleur ?

Je suis désolée mélanie, je m'aperçois que j'ai oublié de te dire merci de ton soutien

Merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii en tout cas cette expérience en valait la peine

Tu n'as pas à t'excuser ! Tu as raison, c'est souvent à travers la douleur que l'on avance, ce serait trop facile sinon
Bonne soirée et fais quand même attention de ne pas avoir d'autres envies de ce genre trop souvent même si c'est pour ton bien !

Ne t'inquiète pas, je ne suis pas masochiste mais je crois que c'est Boris Cyrulnik qui disait que la résilience se faisait aussi dans la douleur, il me semble... Merci du conseil

Il n'y a rien à ajouter sur cette belle expérience, si ce n'est que la pierre n'a nullement agit pour te faire du mal bien au contraire elle t'a permis de t'autoriser à extérioriser les choses que tu as accumulé durant longtemps pour ton plus grand bien

Bonne renaissance à toi,

Merci ShanMing ! c'est drôle, j'aurais imaginé une réponse plus critique venant de ta part, parce que bon, j'ai un peu fait n'importe quoi

merci d'avoir partagé ton expérience avec nous, comme il est dit dans un post précédent, violente quand même,
Finalement ce que tu pensais être une erreur au départ de mettre ta tourmaline en C7 s'est avéré très révélateur et apparemment très efficace !
Dis nous si ton bien être continue, je te le souhaite en tout cas
bonne soirée

Bonsoir ! alors une semaine après je viens aux nouvelles : mon "bien-etre" très fort s'est estompé depuis, cela va de soi ^^ Mais c'est par choix, je n'utilise plus les pierres. J'ai décidé de me débrouiller un peu toute seule et de revenir vers elles plus tard ^^

Des choses ont changé : je me sens moins passive, je réponds davantage du tac au tac quand on me parle au travail, je n'ai plus aussi "peur" des autres (problème de confiance en soir notamment) enfin bon voilà ! Difficile de dire si c'est vraiment grace aux pierres uniquement, je vais voir dans les jours qui viennent. Merci en tout cas !

aAméthyste et quartz rose, il y en a d'autres mais celles-là fonctionne à merveille.
Améthyste pour réguler le someil, et quartz rose qui a un effet plus rassurant et doux comme un cocon ou le retour dans le ventre de notre mère.Du coup le sommeil est plus réparateur on dort d'une traite!