Bonsoir,

L'année dernière j'ai poster un message ou je parlais du cancer de mon papa, il y a 17 mois à peut près. Il a fait une chimio, après plusieurs mois de calme mais toujours  sur un tapis d'inquiétude, on appris que des métastases étaient montées au cerveau, ce fut un choc, aussi violent que quand on a annoncer le cancer au poumons il y a plusieurs mois, les médecin avait parler d'opération mais après avoir réfléchis les chirurgiens on exclu l'opération, trop de risque, et pas possible de refaire une chimio il est trop faible. Donc il n'y a plus rien a faire en plus ils ont vu des nodules du côté gauche, on peut parler de fase terminal car les médecin ne savent plus rien faire, son état se dégrade il a des difficultés à marcher perd l'équilibre il a la mains gauche qui tremble très fort c'est difficile de manger avec cette main. Il a pas le moral il pleure souvent je dois souvent le consoler en plus ma mère est odieuse avec nous elle ne pense qu'à elle, elle est difficile a  vivre mais parfois elle peut être gentille mais ça change vite, des qu'elle boit  elle est plus supportable, je vais trouver un travail, la vie à la maison est plus supportable mais j'ai l'impression d'abandonner mon papa mais mes proches me dise que je dois faire ma vie, je sort quand il ne fait pas trop chaud je vais jouer sur un terrain de foot près de chez moi, mais je culpabilise un peut de le laisser tous seul, je ne m'en sort plus en plus ma mère menace de vendre la maison quand mon papa ne sera plus et d'aller dans un home, elle a à pas penser à ce que je pourrait devenir. Que je finisse à la rue l'indiffère complètement il y a qu'elle. Je suis pourtant entourée  pas mal de personne me soutiennent et me comprennent  mais quand je suis seule ça me fait souffrir je suis plus à l'aise à la maison. Je fait tous pour ne pas rester à la maison.    

Voilà, je suis désolée pour la grosse tartine  mais c'est trop lourd et dur je ne sais pas comment je vais m'en sortir je le sens mal ou que je soit ( sauf quand je joue au foot) la ça me fait du bien mais rentré à la maison me stress je sais pas ce qui va me tombé dessus.

Bien à vous

Korin.

Ce douloureux message...
Peut-être une assistante sociale pourrait elle déjà t'aider à réfléchir calmement pour ce qui est matériel : logement, travail... Parfois accompagnement psychologique...

Je te souhaite énormément de courage et ne peux t'envoyer que cela. Pensée.

J'ai presque éclater en sanglot il lisant tellement j'ai été touchée   je suis fatiguée de cette situation. C'est sans arrêt qu'on m'appelle , je me sens plus à l'aise nul part. Je me dit souvent que je ne vais pas m'en sortir que je ne serait jamais heureuse malgré de ce que mon entourage me dit: comme " tu vas être heureuse un jour" tu trouvera le bonheur" mais moi je me vois vieille pauvre en train de ma mendier dans la rue. En plus je commence à avoir des problèmes de santé, ça fait le deuxième mois ou je suis en retard avec mes règles, la dernière fois je suis arrivée à 38 jours et ce mois ci je suis déjà à 35 jours alors que normalement je suis à 27, 29,30 jours, je change de caractère je m'énerve plus vite pété des câble je pleurs souvent ( ça pourrait être hormonal) mais la je suis à bout.

Bien à vous.

Korin.

Je souris : les retards de règles ne sont pas nécessairement des problèmes de santé mais bien souvent dûs à l'angoisse, au stress etc. ! J'ai eu un cycle de 32 jours pendant des années, avec des mois qui sautaient carrément !
Je suis revenue à un cycle régulier quand j'ai connu la sérénité. Mais en cas de stress il m'arrive encore d'avoir 2 fois mes règles dans le mois ou un retard de 8 ou 15 jours !
Tu as déjà suffisamment de raison d'angoisser, ne t'inquiète pas pour ce dérèglement : il n'est que la conséquence non dramatique de ta situation.

Korin, as-tu UNE SEULE FOIS fait ce qu'on t'a recommandé dans tes posts précédents? as-tu essayé de voir une assistante sociale ou autre? quels en sont les résultats?

Salut...

Suis de tout cœur avec toi!!

J'ai juste envie de te dire, protège toi et prends soin de toi!

Bisous!!

Le mieux que tu puisses faire pour ton Papa chaque jour, c'est d'aller le voir là où il est et de lui sourire, tout simplement, sans rien dire, tu lui prends la main et tu lui souris.

Tu es et tu seras toujours sa petite fifille et dans ces moments, c'est de cela dont il a le plus besoin. On ne donne jamais assez d'Amour à ses proches et on se le reproche souvent par après. Laisse tomber tous tes tracas quand tu es avec lui, et montre-lui que tout va bien pour toi.

Sois forte, mes pensées t'accompagnent en ce moment même...

Bonsoir,

Je sourit tous le temps, mon voisin a qui sa fille se mariait m'a présentée à des amis ou de la famille a la réception du mariage comme "celle qui sourit malgré ses soucis" je sourit tous le temps. Mais à la maison c'est pas pareille je me sens opprimée, je ne sais pas réagir de façon naturelle. Je suis en train de perdre ma force à la longue, la situation épuiserai les plus valeureux.

Je vais essayer quand même, en plus pour répondre à la question de lycante j'ai pris rendez-vous avec l'assistante social du planning familial aujourd'hui et j'ai rendez-vous avec elle lundi à 13h je culpabilise un peut mais j'ai pris la bonne décision car la situation n'est plus possible ce soir encore il a failli tombé dans les escaliers en en voulant descendre après la Tv il en pleurait le pauvre ça m'a fait mal au coeur et devant la Tv il dit que il a du mal à voir ce qui se passe à la télé il commence a avoir des problème de vue en plus j'ai peur que il devienne aveugle.

Il dit tous le temps que c'est bientôt la fin et que il faudrait mieux qu'il parte, comme me l'a dit mon voisin qui est super il faut accepté la situation et le fait que un jour il ne sera plus la, je suis en phase d'acceptation, j'ai accepter le fait que un jour il va partir mais le voir comme ça en train de se dégrader de jour en jour est pour moi plus douloureux que de penser à sa disparition. Je m'entend souvent dur que ce sera un soulagement pour lui et pour moi, pour moi cette pensée est cruelle car j'adore mon papa, on a vécu tellement de choses tous les deux on ne faisait rien sans l'autre on s'est toujours très bien Entendu. Parfois quand c'est vraiment trop dur je m'entend dire que je veut retrouver mon papa comme avant et que on recommence à sortir ensemble mais après je me dit " quelle enfant tu fais, tu sais parfaitement bien que c'est impossible, arrête tes gamineries"

Bien à vous

Korin

korin a écrit:

j'ai pris rendez-vous avec l'assistante social du planning familial aujourd'hui et j'ai rendez-vous avec elle lundi à 13h

C'est une bonne nouvelle! tu nous tiendras au courant de ce qui en a découlé, si tu veux bien.

courage à toi dans cette épreuve

Bonjour,

Bien sur   

Je pleure beaucoup pour le moment ( ça doit être hormonal, j'ai fini par être réglée tous compte fait )pourtant je suis toujours autant stressée, c'est étrange par ce que je que le stress est différent par à port à l'année dernière, après l'opération de papa qui était assez inquiétante quand même, j'etzit à nerfs non stop je le souvient que après l'opération j'allais le voir tous les jours (quand il était au soins intensif et enfin en chambre) un après-midi je suis venue avec ma petite sœur de coeur et je ne l'ai pas trouver dans sa chambre, j'ai été prise d'une crise de panique. Sur coup j'ai cru que quelque choses n'allais pas, ma sœur de coeur m'a presque poussée dehors pour que je puisse prendre l'air et le calmer

Puis quand il est enfin rentré de clinique il y a eu un temps de repos et les médecin on décider de faire une chimiothérapie par ce que en plus des nodules cancéreux il y avait des ganglions qui était aussi toucher par la maladie et qu'il on retirer mais ils on décider de faire une chimio pour être sur que ça ne se propage pas ( ça pas été vraiment utile mais bon). J'avait vraiment très peur de la chimio car toute les personne que je connais qui on eu une chimio ont tous été fort malade pendant le traitement nausée, vomissement, fatigue intense, j'ai la phobie du vomit en plus ça me stress à mort et je ne sais plus rien faire à part me prostré et plus bouge j'était tellement à cran que à la deuxième séance de chimio j'était dans la cafet quand j'ai commencer a me sentir vraiment mal, douleur dans l'épaule et le bras nausée et douleur dans la poitrine du côté gauche, j'ai dit au personnelle de la cafet que je ne me sentait pas bien et ni on appeler les secours, pensant à un problème de coeur j'ai atterri au urgence et m'on fait prise de sang et radio du coeur pour voir su il n'y avais pas un problème je téléphone à ma mère pour lui dire que je suis au urgence et tous qu'elle trouve à dire c'est " et mon whisky" je l'ai eu mauvaise sur le coup. je suis restée 6 heures au urgence sans pour ni me lever ni manger ni boire, je suis sortir de la encore plus mal que quand je suis rentrée mais pour une autre raison. mais le traitement au complet c'est bien passe il a pas été malade du tout juste un peut fatiguer, après encore quelque mois de repos pour se remettre et la chimio ( même sans être malade ça abime le corps quand même) tombe la mauvaise nouvelle que les métastases sont au cerveau et que en plus il a des nodules au poumon gauche cette fois ci. La encore je me suis sentie tomber dans le vide je le suis réfugiée dans les toilettes pour pleurer tellement c'était dur quand je suis sortir je me sentait effondrée a l'intérieur,la tête dans les épaules une infirmière m'a demander si je me sentait bien j'était bouleversée.

l'annonce des métastases au cerveau la je me suis dit c'est foutu y a plus d'espoir, mais les médecin on quand même voulu faire une radiothérapie pour faire diminuer les métastases il y avait un risque accru de crise d'épilepsie donc on a été voir un neurologue qui a donner des anti épileptique pour être sur et de la cortisone et enfin la dernière visite tant redoutée à tout achever par ce que les médecin ne savent plus rien faire, il a seulement que pour quelque mois a vivre si c'est pas des semaine en tous cas une chose est presque sur il est bien possible que il ne vois pas Noël de cette année, c'est même possible que il ne vois pas mon anniversaire le 18 octobre qui vient sont état se dégrade de jour en jour il a de plus en plus difficile à bouger, manger devient difficile et ma mère qui est insupportable à un point sans retour, je galère dans une mer de l'enfer.

Voilà, un grand merci à celle et ceux qui ont eu le courage d'arriver au bout de cette méga tartine et surtout de m'avoir écoutée surtout

Bien à vous.

Korin.

Je te souhaite bon courage, j'espère que ta visite de lundi avec l'assistance sociale pourra t'aider.
On est là pour t'écouter, tiens nous au courant.
Je t'embrasse

bonjour

voila, j'ai vu l'assistante social et l'entretien c'est bien passé, elle m'a donner des infos sur mes problemes.

je vais devoir faire appel au SPAS ( ce qui ne m'enchante pas trop, si j'en suis a devoir faire appel a eux c'est que je suis raiment au fond     ) pour leurs demander si je ne peut pas avoir une subside pour m'en sortir et peut etre aussi avoir un logement, mais on en est pas encore la. elle m'a donner aussi un carnet qui a plein d'info sur l'aide que pourrait recevoir papa, ce qui m'a attristé c'est quand il a regarder dedans il c'est mis a pleurer je pense que il s'en rend compte a quelle point c'est loin. je n'ai pas encore de nouvelle poue lal question juridique comme ma mère menace de vendre la maison des que son mari disparait sans se soucié que je puisse finir a la rue. theoriquement j'ai droit a un quart de l'heritage ( je ne dit pas ça par ce que je suis un vautour qui veut tous avoir) mais je pense a ce que je pourrait devenir si elle passe a l'acte ses dire, je l'avait predit en plus il y a un an que il tiendrais pas plus d'un an avec ça, je ne l'ai pas fait expres, je l'ai senti dans ma chair que il allais pas tenir, peut être connaisssant le sale caractere de ma mere je me doutait qu'elle alllais lui faire des misères malgré la maladie, c'est possible que je delire aussi et ca a rien a voir.

et comble de pas de chance, j'ai sur un coup de sang casser la vitre de mon iphone, avant hier soir mon papa m'appelle dessus pour me dire descendre manger, ce qui est tous a fait normal, 10 secondes apre sc'est elle qui m'appelle alors que j'etait au petit coin, mon sang a bouilli j'ai lancer par la porte mon iphone que j'avait en main il a mal atteri et la vitre a eclater, l'appareil n'a rien mais la vitre est foutue de chez foutue, je vais aujourd'hui in Mister Minit pour le faire remplacer, sur le coup il me dit une heure peut être plus si il a du monde et que il doit s'interompre, je prens un thé a la taverne en face pour me calmer ( quoi que pas rassurée de ne plus avoir de téléphone et et être assez loin de la maison) puis je rentre, a peine arrivée le téléphone fixe sonne, c'est le gars qui me dit que c'est un iphone 5c et non un iphone 5 ( j'ai induit en erreur j'avait iphone 5) et que il ne savent pas reparer sur place et ils doivent le renvoyer pour le faire reparer, deja sur place ça allais me coûter 155 € pour la reparation, mais il me dit aussi qu'il peut demander de commander la vitre et la remplacer quand ils la reçoivent du coup ça va me coûté 175€ au lieu de 155 et je ne l'aurait que vendredi, tant pis de toute façon je compte payer la casse moi même ( ça me fera une bonne leçon   ) je pourrait le faire sur le compte de mes parents mais la ça suffit, ils on payer assez de truc que j'ai peter dans le passer  

voila

bien à vous

korin