J'aime bien rire et ça fait sacrément du bien à tous niveaux,

j'ai trouvé quelques perles sur un blog véto et je me suis marrée comme pas possible,

je vous fais partager quelques histoires..; nhésitez pas à continuer .. surtout pas de pierres pour arreter cela


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PERLES DU VETO

A qui le tour?

Des anecdotes comme celle qui va suivre n'arrive qu'à moi. Je dois avoir un magnétisme pour les perles vétos (et les gaffes) je crois.



Je me suis occupée du chien d'un cliente qui ne voulait surtout pas avoir affaire à moi parce que j'étais jeune, et bla bla bla...Sauf que pas de bol, en ce moment je suis la seule vétérinaire à la clinique. La dame est "obligée" (ce sont ses termes) de me confier Kiki. Kiki est un vieux chien brachycéphale qu'il faudrait castrer. Autant vous dire que l'anesthésie est plus risquée sur ce genre de chien et la dame le sait bien.

Finalement, j'obtiens l'autorisation de toucher à son chien, l'opération se passe à merveille, et la plaie est impeccable (vérifiée par la proprio sous mes yeux). En sortant, elle est ravie, tellement ravie qu'elle me couvre de compliments, et puis elle le dit bien fort devant les clients présents. Et en me serrant chaudement la main, elle rajoute cette petite phrase désormais culte pour moi:



-"Franchement Docteur, vous etes géniale. Vous faites du très bon boulot. Vous etes vraiment une pro de la castration!!!

- Euh, merci "



Je me retourne vers les autres clients qui attendaient...que des hommes!!! Ca n'arrive qu'à moi ça!

Le pire c'est que je n'ai pas réussi à dire autre chose que:

- Hum, hum, c'est à qui???"



J'ai bien vu leurs regards mutuels et inquiets....


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Sang %

Comme prévu, ma garde a été... hum mouvementée dirons-nous. Dérangée toutes les heures par le téléphone. Du coup pas mal d'anecdotes à vous raconter. Pour ne pas les oublier, elles sont notées dans mon petit carnet!!!

Un petit avant gout:
Il est 3h47 du matin, je suis enfin dans mon lit, je commence à entrer dans mon sommeil profond. Ben non, raté, téléphone qui sonne. Tout en gardant les yeux fermés, je prend le portable, et avec une voix de personne qui dormait (je ne dirai pas bien parce que ce n'était pas vraiment le cas.):
-" Urgences vétérinaires? (même pas eu la présence d'esprit de dire bonjour ou bonsoir)
- Euh....Je suis bien chez le vétérinaire de garde?
- Mmmmoui.
- Euh...Mais vous dormiez?
- Ben vite fait entre deux consultations pour pouvoir récuperer.
- Ah ben d'accord, ça donne vachement envie de vous amener mon chien!
- .... Ecoutez je n'ai pas à me justifier, mais oui j'ai besoin de repos, et oui on dort pendant les gardes parce qu'on bosse demain! Maitenant vous pouvez appeller (j'ai failli dire "faire chier") un autre véto si vous préférez.
- Non, non, le prenez pas comme ça. Je vous appelle c'est parce que mon chien s'est fait opérer hier et il s'est beaucoup léché sa plaie et ça saiiiiiiiiigne.
- Beaucoup ou ça peut attendre demain (ou tout à l'heure parce que vu l'heure...)?
- Non, je veux venir de suite, c'est graaaaaaave."

Allez, et que je me rhabille vite fait, coiffe vite fait, et fonce à la clinique vite fait. Le problème dans les gardes, c'est que pendant le trajet en voiture, on cogite un max et on s'imagine toujours le pire. Ici c'était: plaie + saignements= hemorragie selon le proprio. Plaie qui suinte? Points qui ont laché? Problème de coagulation? Et hop on s'imagine déjà à faire une transfusion sanguine quasiment.

40 minutes plus tard....les proprios en question se pointent en pyjama!
J'examine le chien qui au passage m'a fait la fête, donc j'élimine direct l'hémorragie. Regarde la plaie qui est un peu rouge en effet, mais ça c'est parce qu'il s'est leché abondament. J'explique aux proprios ce que je vois, et en fait le chien ne saignait pas vraiment, c'était juste la peau qui était rouge mais comme il arretait pas de se lecher et qu'il dormait dans le lit avec ses maitres, ben ces derniers pouvaient pas dormir. Et qu'est ce qu'on fait quand on arrive pas à dormir? Au lieu d'envoyer bouler le chien qui au passage n'a rien à faire dans le lit, non, on appelle les urgences vétérinaires et on mythone un peu sur les symptomes.

Mais attendez c'est pas tout. Pendant que j'examinais le chien, madame se permettait d'inspecter la clinique des yeux. Et là qu'est ce qu'elle ne voit pas par terre????......
-" Mais...Mais c'est du sang ça?!"

Une goutte de sang du chien de l'heure précédente à qui j'ai posé un cathéter intraveineux et je n'ai pas vu que j'en avais mis un peu par terre. Au passage, je n'arrive pas à poser un cathé sans en foutre de partout. Mais bon, comme je dis, : "Cathé sanglant, Cathé dedans!'
- Oui, en effet, j'ai oublié de nettoyer.
- Ah ben c'est du propre ça! A croire que vous égorgez les animaux ici."

C'est bien elle qui a failli etre égorgée, puis j'ai pensé à lui tendre un balai et faire connaissance avec Mr Propre, puis non je voulais lui rajouter du talc dans sa facture (taxe à la connerie), et pis finalement j'ai laissé son mari se charger du commentaire:
-" Mais qu'est ce que t'es conne ma pauv' fille. On est chez le véto, pas au Ritz!"



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Y a comme un os
Une dame assez agée arrive en panique à la clinique
-"viiiiiiiiiiiiiiiitttte, il faut enlever un morceau de bois que mon chat a sous la peau.
- un morceau de bois???
- oui, il fait environ 15 cm de long sur 3 centimètres de large. Et à cause de ça il est très très faible. Il ne mange plus, il a maaaaaaaaalllllllllll.
- ben ammenez le nous rapidement."

30 minutes plus tard (...) la dame nous amène le minou en question. On s'attendait à voir un chat empalé, et bien non.
On avait un face de nous un pauvre vieux matou, tout maigre, avec très peu de muscle au niveau du train arrière.

"-Il est où ce bout de bois?
- Ben lààààààà!!!!! Dit-elle d'un ton agressif, genre t'es con ou quoi!
- euh....ben ça madame voyez vous c'est son os, son fémur plus précisément. C'est parce qu'il est très maigre qu'on le voit aussi bien.!
- Mais non ce n'est pas possible, il ne l'avait pas avant.
- Si si, j'en suis sure et certaine, il l'avait avant mais on ne le voyait pas. Et y a le même de l'autre coté"

Par doc vetote


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ça existe les cours d'anatomie en rattrapage ?

EXCELLENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une rubrique de franche rigolade, il manquait plus que ça pour parfaire le forum!!
Génial, Babette!!

SORTEZ LES SERPILLERES


Les perles de l'orthographe




ATTENTION, TOUT CE QUI VA SUIVRE EST TIRE DE COURRIERS ENVOYES PAR DES PARENTS : L'ORTHOGRAPHE ET LA GRAMMAIRE SONT D'ORIGINE.


• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.


• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.


• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes besoins.


• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ca qui sont était en retarre.


• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'a demander a son pere puisque c'est lui qui les fait !


• Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues


• Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.


• Ma fille n'arrete pas d'etre embete par des garcons plus grands pendant les recreations qui lui soulevent ses jupes pour la regarder ou meme mettre leurs doigts.


• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !


• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !


• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...


• Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...


• Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c'est de famille chez nous...


• Excusez mon fils, il a des excuses.


• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...


• Ma fille a passe l'oral par ecrit...


• La premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai decide de prendre la mort aux dents.


• Ayant des diffilcutes a retenir, je suis entierement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.


• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...


• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.


• 2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!


• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...


• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment !


• Ma file s'appelle Veronique et tous les garcons l'embetent a faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..


• Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.


• Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.


• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!..


• N'hesitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.


• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre apres ca s'il vous inonde sa culotte !


• Je vous autorise a eduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !


• Votre exercice était tellement evident que personne n'a jamais rien compris.


• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'etais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne eleve


CQFD

PERLES DE LA SECURITE SOCIALE



j'ai mis mes petits commentaires à coté ..

La feuille de soins est à épingler sur le malade (ouille !)

les testicules étant atteintes, une amputation des deux phalanges est envisagée ..(euh aux pieds ou aux mains .. c'est le problème des nains !)

le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments (j'ai toujours dit qu'il fallait se méfier des génériques !)

Mortellement mort, le malade devait décéder peu après son arrivée ( il a un problème avec le temps, lui !)

la victime a eu la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hopital où elle devait succomber de ses blessures (c'est pour cela qu'on ferme des hopitaux ..)

pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne ( il vient de quelle planète cet homme là ..)

je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises (ce sera sans sucre alors ..)

quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié (il ne faut pas perdre les morceaux surtout ...)

mon mari est pour le moment décédé..(avec les progrès de la médecine, on fait des choses formidables ...)

selon vos instructions, j'ai donné naissance à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe (si petits et déjà timbrés ...)

en réponse à votre demande, les dents de devant vont très bien, mais les dents du derrière me font très mal (surtout si on s'assoie ...)

mon mari doit aller chez les fous, je l'envoie à votre bureau ( et un de plus dans les effectifs ...)

j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine et il me semble m'avoir fait aucun bien , il faudra que je me procure un autre docteur (manque de bol, il y a la pénurie ....)

ma rue a changé d'adresse . Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien , je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat (bah, tous les derrière doivent avoir le même inconvénient non ? )

mon mari est en créventorium,on lui a fait un plumeau au thorax (on ne s'y retrouve plus avec toutes ces nouvelles pathologies ...)

depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane (il faudra peut être raccourcir leurs études ..)

perles des urgences






"Je me suis fait opérer d’un hernie fiscale", (on doit être un paquet à en avoir )


"J’ai très mal au prépuce solaire", (avec l'été il faut faire attention ...)


"J’ai failli faire une conclusion intestinale".(ces sont les avocats qui doivent faire gaffe ..)


- Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?" "Oui, de l’orgasme" (à la place d’Ogast)... (pas étonnant qu'ils soient fatigués...)


- Une femme dit au médecin : "Mon fils a des hémorroïdes." Le médecin lui demande : "Internes ou externes ?" "Euh… demi-pensionnaire !"( il a du mal s'expliquer bien sûr ..)

- Aux Urgences pédiatriques : "Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite" (gastro-entérite)(il faut qu'il change d'orientation surtout ..


- "Vous ne voulez pas me dire de quelle maladie je suis atteinte, mais je le devine : mon mari avait la prostate et il me l’a certainement refilée." (ça c'est un coup de la grippe H1N1)


L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- "Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce-que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d’accord, d’accord... euh... j’amène ma femme ?"

(on partage tout c'est normal ..)


Une infirmière étudiante dit à un patient : "Il est préférable de prendre la température sous les selles." (il va falloir bien prendre l'angle droit ...)


http://www.medisite.fr/humour-les-perles-des-urgences.1788.103.html?page=0,6

perles des médecins

ben j'ai mis ma patte of course ...






"Eh oui, les médecins aussi commettent des perles . . . et parmi les plus drôles.

Celles-ci sont véridiques. Elles proviennent de vrais dossiers médicaux.

Mais il n'est pas certain que cela contribuera à nous rassurer !"

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-Au moment de son admission, son coeur rapide s'est arrêté et il s'est senti mieux. (ou comment soigner l'arythmie)

-Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur son côté gauche pendant plus d'une année.( [i](un petit coup à droite en semaine , un petit coup à gauche les jours fériés)

-Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu'à ses pieds.(c'est vrai que l'humain grandit de plus en plus ..)

-Le deuxième jour, le genou allait mieux et le troisième jour, il avait complètement disparu.(solution radicale )

Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée. (chauffage gratuit à ne pas déplacer

Le patient a été renvoyé aux consultations externes sans ses habits. J'ai suggéré qu'il desserre son caleçon avant de se mettre debout et ensuite, une fois debout avec l'aide de sa femme, il est tombé sur le plancher. (en période de canicule ? )

La patiente est triste et pleure constamment. Elle semble aussi être déprimée. (là, il y a des neurones qui n'ont pas fait de lien rapidement ..)

Décharge : Vivant mais sans permission. Le patient aura besoin d'une déposition et donc nous inciterons le docteur X à le rejeter.(c'est mieux que mort ...)

Homme de 69 ans, décrépit apparaissant en bonne santé, mentalement alerte mais distrait. (la distraction est un défaut très conséquent ..)

Le patient a refusé une autopsie.( et comme je le comprends...)

Le patient n'a aucun passé connu de suicides.( il a du se rater alors ...)

Le patient a expiré sur le sol sans prévenir.( la prochaine fois il fera mieux ..)

Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital.( et ils s'en sont pas aperçu en le pesant ?)

Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire. ( logique, ce n'est pas fréquent !)

Le patient avait des antécédents médicaux remarquablement non significatifs avec seulement un gain de poids de 20 kilos dans les trois derniers jours.( le pauvre.. j'ose pas faire le total en fin de mois)

Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes sont allées dans des directions séparées au début décembre.( ça va le mois de janvier n'était pas loin...)

Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l'on excepte ses douleurs initiales. (il y a toujours une exception à la règle ...)

Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image d'oedème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences. (la prochaine fois il reste à la maison et il enlève le miroir du pied de lit ...)

Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.
(c'est cela les jours de grève ...)

Le patient était en bonne santé jusqu'à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe. (ben chacun son tour, ..)

Venant de Paris, l'homme n'avait pas d'enfant. (c'est vrai que la population est telle qu'on doit bien en perdre en route ...)

Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce.(forme moderne des billes ? )


"Il s'agit d'un nouveau-né de sexe masculin, sans autre malformation associée ..." ( Renaud Vialet. Rea pediatrique, Marseille) (c'est ce que nous les femmes nous disons souvent )

http://www.vertpomme.net/pages/perles/perles_de_la_medecine.htm

super babette , j'en ai mal au ventre

j'en suis a la 18eme page du blog véto, c'est vraiment excellent!
Y'a vraiment des abrutis sur terre!!!

zenobie a écrit:

super babette , j'en ai mal au ventre

je t'assure que je me suis super amusée à vous recopier cela... pas beaucoup bossé auj

dans tous les domaines c'est pareil.. je vous en remettrai, j'ai trouvé un site qui en a tout plein

babette a écrit:

zenobie a écrit:

super babette , j'en ai mal au ventre

je t'assure que je me suis super amusée à vous recopier cela... pas beaucoup bossé auj

dans tous les domaines c'est pareil.. je vous en remettrai, j'ai trouvé un site qui en a tout plein

babette , il va falloir que l'on se procure les pierres contre les dépendances

à mon avis, le rire est à réapprendre .. il a sa place je trouve, dans le bien être et c'est une bonne thérapie.

il existe le "yoga du rire".. j'ai testé, je n'ai pas trop aimé.. au départ, il faut se forcer.. je ne me sentais pas à l'aise, surtout quand tu n'as pas envie.

c'est sûr que ce qui fait rire l'un ne fait pas forcément rire l'autre , ou moins ou plus.. cependant je crois qu'à un moment, même les indéridables arrivent à

en ce qui concerne la dépendance, hier je t'assure que j'ai complètement assumé .. je me suis rattrapée en fin de journée quand même parce que ma créativité a démarré sur les chapeaux de roues et que j'ai pu commencer quelque chose que je repousse depuis longtemps. Il fallait que je m'y mette et là .... après le réconfort, le travail fut même décuplé ..

Pour le chocolat par ex, si tu luttes trop , tu y reviens sans cesse, alors j'ai fini par résoudre le problème, je le mange, et quand il n'y en a plus,je n'y reviens plus et je n'en rachètes pas

zenobie a écrit:

babette , il va falloir que l'on se procure les pierres contre les dépendances

je livre même le remède
tu as la séraphinite qui est la pierre de base de toutes les dépendances..
si tu as un conflit intérieur(j'y vais ou j'y vais pas sur mon fofo..) tu as la serpentine

donc pierres en poche, tu peux y courir et en plus, tu feras du sport...

babette a écrit:

zenobie a écrit:

babette , il va falloir que l'on se procure les pierres contre les dépendances

je livre même le remède
tu as la séraphinite qui est la pierre de base de toutes les dépendances..
si tu as un conflit intérieur(j'y vais ou j'y vais pas sur mon fofo..) tu as la serpentine

donc pierres en poche, tu peux y courir et en plus, tu feras du sport...

La séraphinite contre les dependance ??? ou ca ou ca

J'ai jamais le de chose la dessus moi

babette a écrit:

zenobie a écrit:

babette , il va falloir que l'on se procure les pierres contre les dépendances

je livre même le remède
tu as la séraphinite qui est la pierre de base de toutes les dépendances..
si tu as un conflit intérieur(j'y vais ou j'y vais pas sur mon fofo..) tu as la serpentine

donc pierres en poche, tu peux y courir et en plus, tu feras du sport...

Ouah! merci Babette! Moi,j'ai besoin des 2 et ç_a tombe bien: je les ai!!!!!
Merci pour toutes ces tranches de steack ....Y'a vraiment des cas dans le genre humain....heureusement,du coup,on rigole!!!!!!

J'en ai une bonne pour vous^^

Dans la musique il existe des bases de compositions, la clef de fa ou de sol .
Mais vous avez aussi la composition en UT .

Vous savez de ou ça vient ? De Russie ...
Oui ! Parce que l'ut est russe ...

ça tombe mal babette
je n'ai aucune des 2 pierres que tu proposes donc je vais rester dépendantes

oui heureusement on amethysss

maina

Monsieur et Madame Talucétrolaklas ont 4 fils, comment se prénomment-ils?

Jean

Jean

Jean

Jean

Quatre jantes Alu, c'est trop la Classe !!!

Dans la mm série

Mr et Mme Hulet on deux fils ?


Yvon et jacques

babette a écrit:

génial d'avoir mis ces histoires là Babette. Ça fille la pêche le matin. Et illumine l'intérieur de lumière.