trop, trop, trop, top

Que font 3 femmes sur une île déserte?

Elles se mettent à deux pour critiquer la 3ème....

pas mal...........

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
Elle se marie 4 fois.

Lusoma, pas mal! Je suis trop

Citation :

Désolée pour les perturbations, je ne le fais pas exprès...
Je suis arrivée sous Rubiloo, comme j'ai eu des soucis informatiques, alors j'ai ouvert un autre compte sous papivert. Et maintenant le papillon s'est envolé parce que l'hiver ce n'est pas un temps à sortir un papillon dehors. Alors je reprends l'image de Rubiloo, mais je garde le pseudo "quelqu'un", parce que j'ai besoin de m'y retrouver dans tout ça !!! geek geek geek

rubiloo, je m'en doutais tellement, mais je n'aurais jamais osé le croire

Un monsieur possède un chien et il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, on procède à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros
Il regarde son fils et lui dit : tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Enfin ,dit le père, ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!"

mdr !!!

trop bon!!!

> > > > Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge........
> > > > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le

> > > gérant de la station :
> > > > ' Une heure de sexe gratuit ' !
> > > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > > - Et comment on joue ? demandent les belges
> > > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> > > > Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > - Je dis 7, répond le premier belge.
> > > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > - Je dis 5, répond le premier belge
> > > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > > > - Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

toujours fidèle a toi même LFT
je suis sure que tu es MDR

Kéro

Quelques blagues de belles-mères (rassurez-vous, je n'en suis pas encore là^^):


Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

_________________

Deux personnes discutent :
- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
- Original ton cadeau
- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !

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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

ouh là là lusoma , tu me fais peur , je suis aussi une belle-mère

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

C'est un petit garçon qui pleure, assis tout seul au fond de la cour de l'école. Sa maîtresse vient le voir et lui demande la raison de ses larmes, et le petit garçon lui répond:

- J'ai perdu mon rapporteur, j'ai perdu mon rapporteur!.

La maîtresse lui dit:

- Oh ce n'est que ça, bin c'est pas grave, ton papa t'en achètera une autre!

- Ah mais non, non, il va me punir! Je ne pourrai plus du tout aller jouer avec mes copains! Il va me gronder très très fort!!

- Mais non voyons! Il va juste te gronder un petit peu et puis c'est tout! Tu verras, ça va aller.

Et le petit garçon lui répond:

- Ah mais vous ne savez pas comment il a engueulé ma sœur quand elle lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles hein!

mdrrrrr

En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses". Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..!

C.Q.F.D

Excellent et tellement vrai !!!!
Merci Lusoma