Kero a écrit:

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin ...!!!

Excellent!

Lusoma a écrit:

Kero a écrit:

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin ...!!!

Au moins les footballeurs - en tous cas les bleus - eux, ne se dopent pas...... Ils nous l'ont bien montré!

Ou alors ce n'était pas de la bonne....

Kero a écrit:

Lusoma a écrit:

Au moins les footballeurs - en tous cas les bleus - eux, ne se dopent pas...... Ils nous l'ont bien montré!

Ou alors ce n'était pas de la bonne....

Je pencherais plutôt pour l'interprétation de Kero!

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention. C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pou...rrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...

Kéro

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

-----------------------------------------------------------------------------

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !

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Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

MDR Lusoma !
J'imagine trop bien la scène de la dernière !

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul
dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone
arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit
neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

super, Lusoma.

est bonne lusoma

super

et bien je voie que l'on se mare bien ici
cool

Ouf je ne suis pas blonde.

Une autre que j'adore:

Roger se rend chez son médecin avec Madeleine, son épouse. Le médecin l'ausculte et demande à parler seul à seul avec Madeleine. Roger sort et le médecin explique à Madeleine:

- Votre mari est très malade Madame, mais rassurez-vous, il peut encore s'en sortir. Pour cela, contrariez-le le moins possible. Apportez-lui sa bière le soir devant sa télé, préparez-lui seulement les plats qu'il aime, laissez-le choisir le programme télé, sortez-le partout où il vous le demande, faites-lui l'amour 3 fois par jour comme il aime, le soir, caressez-le jusqu'à ce qu'il s'endorme, dîtes-lui qu'il a toujours raiso, etc, etc... Et vous verrez, de cette façon, il va s'en tirer.

Madeleine sort du cabinet et Roger lui demande:

- Alors, alors? Qu'est-ce qu'il ta dit?

Et Madeleine de répondre gravement:

- ... Que tu vas mourir...

bien fait !

le.provencal a écrit:

et bien je voie que l'on se mare bien ici cool

Excellente!

Les parents du petit Nicolas ont déménagé à la campagne.
Un jour, il achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.


Le fermier doit lui livrer l'âne le lendemain, mais, pas de chance,
le lendemain, celui-ci lui déclare :


- Désolé fiston, j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.


- Bien alors, rendez-moi mon argent.


- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé ..


- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.


- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?


- Je vais organiser une tombola et il sera gagné par un tirage au sort.


- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !


- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
mort.


Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut vraiment pas
refuser.


Il amène donc l'âne au petit Nicolas.


Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :


- Qu'est devenu mon âne mort ?


- J'ai fait le tirage au sort. J'avais vendu 500 billets à 2 euros :
ça m'a fait ... une recette de 1000 euros ?


- Et personne ne s'est plaint ?


- Si,seulement le mec qui a gagné! Je lui ai immédiatement rendu
ses 2 euros....


Depuis,le petit Nicolas a grandi.
Il est devenu président de la République
...... Et pour gagner plus, il continue à s'entourer d'ânes.

ça s'appelle avoir le sens des affaires !

Le chien est le meilleur ami de la femme! si vous en doutez, faites cette petite expérience : enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une bonne heure. Quand vous allez ouvrir le coffre, devinez qui vous fera la fête ?

J'avais p'têt' m'offrir un chien moi...

Lusoma a écrit:

Les parents du petit Nicolas ont déménagé à la campagne.
Un jour, il achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit lui livrer l'âne le lendemain, mais, pas de chance, le lendemain, celui-ci lui déclare :

- Désolé fiston, j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec...?

- Je vais organiser une tombola et il sera gagné par un tirage au sort.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut vraiment pas refuser.

Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas:

- Qu'est devenu mon âne mort?

- J'ai fait le tirage au sort. J'avais vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1000 euros.

- Et personne ne s'est plaint?

- Si,seulement le mec qui a gagné! Je lui ai immédiatement rendu ses 2 euros...

Depuis,le petit Nicolas a grandi.
Il est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il continue de s'entourer d'ânes.

Merci, Lusoma, pour cette bonne rigolade!