Un beau rayon de soleil, la web radio zen renseignée par Maïna, les bonnes blagues de Babette,....

C'est bon là, je peux retourner à ma popotte avec le sourire !!

Kero a écrit:

Un beau rayon de soleil, la web radio zen renseignée par Maïna, les bonnes blagues de Babette,....

C'est bon là, je peux retourner à ma popotte avec le sourire !!

OUI HEINN ! C'est vrai quelles sont bien ces station.* Essais nirvana radio 

perles des patients



J'ai été opérée récemment d'une ovaire mystique. (il faut bien repeupler les couvents ....)


Le pauvre homme ne va pas bien du tout. Le médecin lui a dit qu'il avait la diablette et le ver salutaire.(chacun trouve son salut là où il peut ..)


Mes yeux sont moins visibles de jour en jour et je vais rendre visite à mon ocultiste.( c'est un cas très grave.. noir de chez noir ..)

Ma femme souffre d'une procession nerveuse; elle a sans arrêt les nerfs en pots de fleurs et je crois que c'est historique.( encore mieux que les fleurs artificielles....)


Hier, dimanche, ma femme a été opérée d'une hernie dominicale.( il faudra agrandir les hopitaux du dimanche ..)


Mon mari est un acolyte invertébré.( quand je vous dis qu'il ne faut pas se trainer n'importe où ni avec n'importe qui ..)


A la suite d'un grave accident, on m'a coupé le pied jusqu'au genou et maintenant, j'ai des douleurs dans la haine.( le pauvre .. on le comprend)

La pauvre est morte hier d'une embellie.(en voilà une qui aura été reconnue belle au moins une fois dans sa vie )

J'ai voulu faire du ski. Résultat : je me suis cassé trois tendons d'Achille.(c'est bien d'avoir une jambe de secours ....)


Mon mari est malade. Pourriez-vous m'expédier un flacon de ce médicament qui a fait mourir la voisine.( en voilà une qui prépare 2012...)


Hier, on m'a enlevé de l'oreille un bouchon de chair humaine. Ce n'est pas la première fois car je suis costumière du fait.( ça lui apprendra à faire de la boulimie ...)


Son poêle ne tirant pas, il s'est encaustiqué avec de l'oxyde de Cambronne.( ah ben merde... alors ...)

J'ai dû m'arrêter de boire du café rapport à ma tentation qui était trop haute. (ça va bien s'arrêter au sommet ....)

Je ne veux absolument pas que ma femme retourne dans cet hôpital où on se servira encore d'elle comme cow-boy.( bah ou alors c'est en squaw ..)


Je me permets, une fois de plus, Docteur, de faire appel à vous moralement et physiquement. (il faut tout faire décidement ...)


Depuis que je suis votre traitement, je suis une autre femme. Inutile de dire si mon mari est heureux.( moins cher qu'un divorce.. et ça marche aussi pour le conjoint ? )






www.vertpomme.net

Maïna a écrit:

OUI HEINN ! C'est vrai quelles sont bien ces station.* Essais nirvana radio 

Moi qui avais envie de trouver des cd dans le genre en plus.... !

J'ai switché sur Nirvana tiens, un peu plus lounge celle-là ^^

Merci, Babette pour ces éclats de rire avant d'aller me coucher! Mais ce n'est pas possible, ces histoires sont fabriquées par des farceurs. Les gens ne peuvent pas dire des bêtises pareilles...!

Pascalitsa a écrit:

Merci, Babette pour ces éclats de rire avant d'aller me coucher! Mais ce n'est pas possible, ces histoires sont fabriquées par des farceurs. Les gens ne peuvent pas dire des bêtises pareilles...!

toi , non .. mais certains ... SI

PERLES DE L ALLOCATION FAMILIALE




Ces petits chefs d'oeuvre sont des extraits de lettres reçues au Bureau des Allocations familiales. Pour ajouter un peu de piquant à la sauce, l'orthographe originale a été respectée (si je puis m'exprimer ainsi).

Dites-moi à quelle âge les enfants changes de prix.( plus on avance, plus on gagne ..)

J'ai été obligé de lui oter le lait qu'il buvait pour l'habiller.( on aura résolu le problème de la quantité en fonction du choix entre le string et la grenouillère ...)

Je suis dans les mains du docteur depuis que mon défunt marie est mort.( oui, en principe, ...)


Si vous n'augmenter pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.(alors on les supprime toutes ....)


Je n'ai pas eu d'enfant avec mon mari jusqu'ici. Maintenant qu'il est décédé, dites-moi comment faire.(-ben là il fallait lire le mode d'emploi avant ... )


Ma fille, poumonique, est rendue en aquarium.(vous croyez que ça va s'améliorer ?..)


Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille ? Elle est fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.(peut etre qu'avec une prothèse....)


Je vous avise qu'étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour.(on dirait le yin et le yang...)


Ma fille a été 3 semaines dans les bisquits et ça l'écoeurait. (qu'elle change de marque ..)


Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le noméro de dossier.( elle est peut etre morte d'étouffement en mangeant ... )



Envoyez-moi mon chèque le plus tôt possible, car je suis pour tomber malade d'une journée à l'autre. (et ce sera de votre faute ..)


Je suis séparé de mon défunt mari. (il a bien fallu pauvre madame

J'ai bien confiance à mes enfants, et mon mari davantage puisqu'il est incapable de sortir depuis neuf ans qu'il est paralysé.(on ne se pose pas de question indiscrète sur l'avant)


Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu quinze enfants et qui a laissé son mari pour s'accoter à un vieux garçon qu'elle a eu un enfant avec lui, a-t-elle le droit aux allocations? (on en prend un autre et on recommence ...)


J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligé de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.(avec un peu de chance elle changera de lunettes mais pas de défaut ..)


Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.( ben il voulait en faire quoi ?)

J'espère cher monsieur que vous allé réparé votre trompe. (il n'y a pas que les éléphants qui trompe(nt))


Si vous plaît débarqué ma Pauline dessus l'allocation pour qua travaille.
(encore du clandestin .....)


Donné-moi la raison dans lequel je ney pas encore reçu le reculage de mon François. (ben euh....c'est un cas à part)


Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.( pour peu que ce soit tout dans les bras...)


Vous avey coupé ma petite Thérèse en mai. Taché de lui arrangé cela pour l'autre mois. ( tout dépend de la date... ça peut prendre du temps ..)

Excellent, ça m'a fait du bien de rire


- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.

- Quand le contrevenant a crié: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaitre et a verbalisé

- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal

- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu...

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres

- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police

- Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos

- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal

- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...(celle là elle m'a tuée)

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Le pendu est mort noyé

PERLES DE LA METEO

. Un violent orage a provoqué de nombreux dégâts. Le maire a demandé qu'une enquête soit ouverte afin de situer les responsabilités. ("La Montagne"13 septembre1958)(je crois qu'il va chercher longtemps ...)


305 jours d'ensoleillement en mars. ("Le Journal du Centre" 24 avril 1997)(super, ça gagne du temps ... )

Ciel nuageux l'après-midi, généralement bien ensoleillé la nuit. ("Le Soir" 16 août 1969)(euh déjà l'inversion des pôles ? )


. Un torrent de pluie mêlé d'eau s'est déversé sur la commune. ("L'Est républicain" 17 août 1982)( et même que ça mouille !)

Une tempête s'est produite dans la nuit du 16 au 27 Février.(un qui devait être bien endormi ..)


. D'énormes cunnilingus s'étaient amassés.( confusion des rôles ..)


. Dans la Manche, elle a mis en difficulté un sous-marin de poche.(dans quel sens de l'emmanchure vais - je ? )


Il faut dire que, dans ces pays, l'hiver dure huit mois, l'été aussi.( ben là l'année est plus longue qu'en mars au début ...)


Mais les beaux jours sont enfin revenus avec leur lumineuse lumière.(ça c'est une définition comme on n'en fait plus ...)


Avec le soleil printanier, on voit sur les arbres les premiers bourgeois. (en attendant qu'ils deviennent pauvres ?)


Cette vague de sécheresse apporte de l'eau au moulin des oiseaux de mauvaise augure.(chacun s'abreuve là où il peut ... )


Malgré le cyclone, on assiste dans la région à un afflux de tourisques.(s'il reste encore des assureurs ...)


. Ce fut une redoutable tempête de verglas.(le ciel n'a jamais été aussi près de la terre... )

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il y a longtemps que vous n'avez pas rit ? alors là, accrochez vous, et sortez les mouchoirs et/ou les serpillères, ça vaut son pesant d'or


Le Sottisier du bac
 
Visions de la sexualité (commentaires des profs)
 
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(elle a tout compris elle…)
 
Organes féminins
 
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(mais bien sûr…)
 
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
 
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)

 
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
 
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
 
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin
 
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi…)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(seulement chez les SM !! mdr…)

Embarras
 
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(une fois par mois seulement !!)
 
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
 
Préliminaires
 
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
 
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(chacun fait comme il veut…)
 
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
 
Dans l'acte
 
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
 
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection c’est du developpement durable !!! mdr…)
 
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
 
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
 
La fécondation
 
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(c’est celui avec un S sur le corps…)
 
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
 
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arretent de chercher. lol)

Faire un enfant
 
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(c’est pas faux)
 
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là)
 
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
 
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!)
 
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.
 
Le viol
 
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
 
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
(heureusement oui…)
 
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
 
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
 
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
 
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)
 
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
 
Des cas à part
 
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là !!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
 
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(on appel ça des frères aussi. lol!!)
 
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)
 
Attention
 
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
 
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(oui mais on le mets où ???!!)
 
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(non, pas ça!!)
 
Providentiel Viagra
 
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
 
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas!!) 

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
 (c’est sûr, ça enerve…) 

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
 
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
 (je suis rassuré) 

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
 (scouts toujours prêt) 

Homosexualité
 
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(d’où l’expression… Je comprends mieux.) 

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
 
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(et la différence c’est quoi ?!? ) 
 
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
 (la concurrence est rude… )

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
 
Accouchement
 
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(la pauvre…) 

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place) 

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(et il se balance avec son cordon ! ) 

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(oui car je pense que c’est un poil trop tard )
 
Le bébé
 
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(on sait jamais ) 

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. 

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
 
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(heureusement que ça existe) 

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.



avec ça , la France ne risque pas de se repeupler

merci babette , commencer la journée dans une franche rigolade , c'est le top !!!!!!

Trop drôle, Babette! Merci, j'ai bien ri!!!

En même temps, c'est quand même triste de voir le niveau des "jeunes" d'aujourd'hui...!

mention spéciale pour lui, ou elle.....:



"Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes."

Ha je suis écroulée !!!!

Non mais franchement, ils doivent le faire exprès par moment...

On devrait peut-être essayer le Viagra pour faire gonfler nos gâteaux..

Un gâteau bleu schtroumpf au viagra et gingembre en dessert pour bien commencer les préliminaires. Le tout accompagné d'un pochette cadeau préservatif pour pas faire d'enfants quand on s'embrasse....

Kero a écrit:

Un gâteau bleu schtroumpf au viagra et gingembre en dessert pour bien commencer les préliminaires. Le tout accompagné d'un pochette cadeau préservatif pour pas faire d'enfants quand on s'embrasse....

[quote="Pascalitsa"]Trop drôle, Babette! Merci, j'ai bien ri!!!

En même temps, c'est quand même triste de voir le niveau des "jeunes" d'aujourd'hui...!

tout à fait, j'y ai repensé dans ce sens... ce sont quand même des jeunes gens qui pour la plupart, ont déjà une vie en relation avec ce thème.. je dirai que c'est même grave d'être si ignare...

[quote="Kero"]Un gâteau bleu schtroumpf au viagra et gingembre en dessert pour bien commencer les préliminaires. Le tout accompagné d'un pochette cadeau préservatif pour pas faire d'enfants quand on s'embrasse....

Pour dissiper un peu la tristesse du ciel ce soir...

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
...- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'Il est 5h, lève-toi.'

Ne jamais sous-estimer une femme

Celle-ci c'est pour les gens pas sages du tout !


Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?
Le mari dit : Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland, ...maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?